FIREFLY

给亮亮剪毛好久了，n多的人说我没心没肺，大冷天居然给人家剪毛。。。

555555,冤枉啊，亮亮身上怀疑有小虫子所以才给它剪毛滴。。不剪毛的话，大虫

子会生好多小虫子，然后亮亮的血就被吸干啦。。。恐怖啊，还是剪吧。。

以下附亮亮“脱毛”后的pp：

ps：脱毛之后的亮亮特有“男人”味。。吼吼……

        沈介绍我看勤修客的《纯真年代》，两天了，不忍触碰。

　　还没看之前便告诫我说，勤修客的痛苦是常人所无法承受的，我听着心下便有了余悸。不愿看是有原因的，不是没有时间，也知道会有很多美丽的打动，但还是有一些伤疤总不愿自行揭开。没有看完，每次都鼓起很大的勇气，却有巨大的力量让我回避，是什么呢？——故事看看也就罢了，怕的是引起了共鸣。别人的文字再精彩，纷纭的论坛再热闹，徒自感伤的时候还是如水凉夜，还是独自一人……

　　不愿看是不愿想，不愿分析，不愿感受。每个人的故事都很精彩，或喜或悲，能体悟已经是财富了。勤修客的1997，勤修客的261，勤修客的骄傲与错愕，勤修客的爱情与人生，勤修客的被侮辱与被欺骗，勤修客的……呵呵，都说女人要学会珍惜自己，走来走去的时候要多看看风景。然而，不愿面对，因为我的路上没有风景，满地的荆棘密布，看来平坦却暗涌澎湃。生命中的悲苦一人承担时，在别人的眼里也许凄美绝伦，知道哪痛哪伤的却只有一人。

　　看很多的悲欢离合，能达到无动于衷的境界确乎已是一种修为。很久以前，幻想激情可以燃烧一切，青春的大脑高估了四肢的力量，盲目地走，盲目地笑，盲目地哭泣和追逐，以为生活本色自然而坎坷。其实，早就应该醒悟了，只是梦太美舍不得抽身离去吧。我也有我的1997，我也有我的故事，无暇看别人的离合，是我的自闭，还是我的狭隘，抑或是我的觉悟？

　　不得不承认告别过去是一种强求，好似撕裂般的疼痛。当你第一次说要宽容别人时，你以为自己的所遭受的已然有了天那样大；可是往后呢？第二次、第三次？诋毁、误会、失意和痛苦绵延不绝，在这个人的心里却早已没了舔舐伤口的牢笼。真的，不想说宽容，人与人岂是这二字就可以了断的？所需要的不过是新生的勇气，让纠结的尘埃快快落定……

　　痛苦其实并非显而易见，有的时候，看似快乐的人更坚强。

　　每个人都有生命中纯真的年代，如若再给我一次重来的机会，只但愿我的天空上少一些阴霾，多一片洁白的云。

　　也许我会坚持看完勤修客的文字，也许我仍然会有触动，然而此情此景，我早已学会吝啬感动和眼泪。

　　珍视我的纯真年代，不要任何人相信，我知道的，这不是麻木……

      都说梦多的人睡眠不好，果然如此。

      记不清从什么时候开始，老是无休止地做梦，有时醒来后，竟怀疑到底哪是梦境哪是现实。从睁开眼开始，便不能放心刚才所见的那一幕，便努力地去回想刚才的那张笑脸或那双眼睛。在梦里总是出现一两个形象鲜明的人物，总是有一个明确的地点，比如车站，山崖……当时间、地点、人物都俱备，于是故事便展开。

      梦里见过黄昏下一个送别的车站，是地铁，又类似火车，也许是轻轨吧——这并不重要。夕阳很好，耀眼得像杯中残留的火红的酒，诗意的沉沦。我们依偎在车厢的末尾，像坐在宇宙中最后的粒子上，畅快地笑，与他人无关。分手之前没有任何预兆，小站不期地到来，他下车，没有回头，我竟也没有挽留。车子重新启动，我站在车厢的栏杆旁，竟不是为了注视那个离去的身影，让我更加着迷的是车站里古旧的铜色坐椅，是渐渐远去的依稀的金色的云。不想提及场景里美丽的人物，只因太遥远了，太痴迷。这让我想起电影版的《薰衣草》，在前往梵蒂冈的那个小站，快乐的天使终于掉下了眼泪。一根羽毛悄悄落下，仿佛找到了栖息的温床，尘埃开始落定……

      又想起那片花草的野地。在一大堆肆意的芳香里，我眯着眼傻笑。恍惚中，有人向我走来，手里一色的紫花，是山上路边很常见的那种，有稍长的茎，一片片像蒲公英似的平铺开去。他向我递来，无声无息。仿佛那本是我的，他只是不小心拾到，物归原主罢了。我于是伸出手，触到的不止是芳香。一直都很寂寞，很久以来忘了快不快乐。这一次，山野上恬淡的烂漫仿佛是一场契机，我居然笑得那样无忌。很高兴有这样一个人，很珍惜有这样一束花。然而，好梦终归短暂，醒来后，陈旧的凉席上，只剩我一人，夏天照旧肆无忌惮……

      一直就这样做梦，不停不息。一个活在梦里的女子，太容易被触动，说出去，朋友总叹息我的多愁善感。梦里的故事越发的完整，仿佛是生活本身，再熟悉不过。总是觉得梦境里的分离和快乐不是偶然。我从未梦见恐怖的场景，许是因为心中总升腾着太多的善，很庆幸我的梦不是地狱。然而，悲剧往往高出于“悲惨”，从而显得更震撼人心。当我发现梦越美越累时，我开始祈祷更大的平静。

      还是做梦，梦见流光溢彩，梦见山花烂漫，梦见清流潺潺，梦见晨露微颤；梦见亲爱的人，梦见陌生的人；梦见水中亭亭的倒影，梦见高楼下拥挤的川流；梦见遥远，梦见飞翔，梦见杂乱，梦见华丽……无休止的梦，我在流泪，我在叹息。。     

      弗洛伊德，我想问你：什么时候我可以找到梦中的尽头，拥抱一片安详的圣地，我会把那束花送给你，只因我从未读完过的《梦的解析》。

　　再见时已是许多年以后了——

　　那日被朋友问及一则心理测试的题目：一幅农场的风景画上如果有马匹，你认为它应该是几匹？如果是很多匹，又是呈怎样的姿势排列？一则无关痛痒的测试，考察的应该是一个人的用心程度——专一或其他。我脱口而出：“一匹，黑色的一匹。”朋友诧异于我的不假思索，细微处竟也描绘的如是般确定。我于是开始讲述，嘴角牵动，那黑色浓密的睫毛在记忆中重又清晰的颤动起来。

　　那是大学激动的头两年，一次随学校团队去郊区一处莫名的景致瞻仰。一路凯歌拉响，我却默默地沉浸在沿途随旭日飞升的晨烟中，听鸡鸣犬吠，感受久违的泥土的芳香。上山，一路挥汗如雨。前方于是有人开始煽动气氛，说是有一处道观，很是与众不同，众人便莫名的兴奋起来，步履如飞，即便我沉静如斯也与人融合了许多。不觉已到了山顶，唏嘘着停下脚步：其实，不过是一处人造的景观。见不到香烟缭绕，飞檐上滴落出精工的细腻，水泥白的墙，一色新建的雕像，着新装般喜气洋洋，模仿着先贤浅淡的笑，高高在上。

　　一大群奔放的青年举着矿泉水一气猛灌，兴致很快恢复，依旧说些无关痛痒的话，依旧调笑如常。然而，我毕竟是师姐，于是便又默默，走下山，心中空空如也。

　　时空逆转，场景突换，不觉来到山腰的一处角落，有一些寥落的房屋散落四周，怎样的风格倒不曾仔细，因为我看到了“他”，确切地说，是“他”看到了我——那匹黑色的马。

　　从未想到过会与一匹马对视，长久的凝望，在这样的时间和这样的地点。直到今天甚或很久远的以后，我都能清楚的感到那种似曾相识的感觉，没有惶惑，只是一个不期的约定。像一幅便永恒定格的图景，如同深深的爱恋被烙进我无数个午夜梦回时最后的一丝感动。

　　彼时彼地，“他”望着我，浓黑的睫毛不经意地垂落，一色的黝黑衬出骨子里执著的坚毅，说不出的高大挺拔、威武刚强。而我，就像那个小小的灰姑娘，跌进错愕的中世纪的舞池，风笛轻轻吹起，颔首、微笑、屈膝，舞步轻快旋转，裙角圆润飞舞，一切都恍如隔世。钟声回响，我又像落水后被救的王子，惊叹于眼前那一汪清晰的依恋。

　　就这样长久的凝望，唯一记得的是“他”那一袭倔强的黑，如同夜幕中的某个人，一直的等待，不停地等待。“如何让你遇见我，在我最美丽的时刻……”我从来不是一个明确的有神论者，我热爱童话，相信神秘，渴望被守候。我信佛，信基督，也吃肉，也杀生——唯独坚守的是心中的那些净土。我开始被“他”打动，不是那执著的凝望，而是心中异样的眷恋。原来每个生命都有它来到这个世界的理由，有的在不停地寻找，有的是只为了等待……

　　我想我再也无法回到那里了，我甚至很久没再想起我曾经与一匹黑色的马有过那样深情地凝望。我难以确知，到底我和“他”，谁是王子，谁是灰姑娘。这个充满魔幻的疑惑，在我重又奔波起来的日子里渐渐被遗忘。记忆中的那匹黑色的马，那个等待的“他”，也逐渐开始模糊。在朋友出题让我作答时，我也在问自己：是否你也曾像“他”一样，痴痴地等待？

　　生命不过是重复。很多时候，我们不停寻找，更多的时候，我们选择守候。清晰的，唯有感动。

　　终于找到几个初中时代的同学，在茫茫的网络上互通了信息，知觉仿佛又回到曾经那些无忧的岁月，欣喜不多收获不少。很久了，一直不愿与过去联系，不为别的，倒是觉得很无趣，不愿让生活平添许多煽情的泪水。然而那终究是我青涩而美丽的过往，就像一种共鸣，即便深藏心底，也是肆无忌惮的铺满一地。

　　有一个女孩，是初中时极感大度的一个人，具体的例子想不起来了，记忆中映像很深的是她可爱的大笑，那样的肆无忌惮，仿佛人生不过如此，快乐在她的脸上显得那么重要。重逢时，谈的最多的还是女孩子要命的身材，嗔怪工作忙，吃得少长得多，艳羡美女的命好，依旧没心没肺的明朗。

　　又遇见那时三年的班长，工作转了正，形势自是一片大好。一阵自嘲，仍是大将的风范，不卑不亢。言谈中似乎老了一点，羡慕起我那所谓时尚的自由，宣称自己的未来无非是工资与房子，再过些年便是老婆与儿子。到底是稳重的人，经过几年的摸爬滚打，步履也越发的踏实。其实，这样的美丽新生活，炫耀自由的我也曾无数次的向往，似小桥流水人家，无限炊烟袅袅。醒来后，依然是自己的人生，照旧横冲直撞。

　　还有一个曾经的男孩，跟我说起那青涩的互相猜疑的儿时，不断感叹着“那时还太小”。问及是否怨恨，我的微笑便开始绽放，原来那时的尴尬不是错觉，心灵到底有过碰撞。然而，何来怨恨呢？困惑了好些年，终于明白了突然间的毫不理睬究竟是为了什么，也了解原来拔气门心也是一种流行的风尚，从而到底为我时常瘪气儿的单车找到了谋害的凶手。这变相的嬉戏，消遣的都是些小男朋友与小女朋友，充盈着青梅竹马绕床来的某种相似的情意，尽管彼时并不了解那幽怨的背后其实是潜意识的眷恋；然而时过境迁，水落石出后，幽怨全然散去，脸上的纯洁与宁静竟出奇的相似。

　　还有——一些记得的与不记得的，深刻的与模糊的，崇拜的与不屑的，了解的与陌生的，爱慕的与怨恨的。。。一切都化为轻烟，飞去了，如我那不可挽留的青春。剩下的，是记忆里挥之不去的美丽的果实。

毕业了，这是我的22岁。

很顺理成章地辞了上海的工作，回到学校，为了参加最后的体检。

6月8号接到通知：对不起，你没通过，乙肝小三阳。偌大的医院大厅，我哭得无声无息……

于是，开始打点滴，开始奔波，开始花钱如流水……

犹太人又一次向我发出了他们对于生命的戏谑：“人类一思考，上帝就发笑。”原来，这只是一个玩笑，嘲弄我的无助。

历练了很多的打击了，关键的时候，总是状况不断，不知道为什么，好像生命永远是考验，不断的应对，我泪如雨下。

开始吃很多的药，每天去诊所打点滴，医生总是安慰我，也总是给我开乏味的钾让我喝下去。

第一次提着一口袋的药经过校园，和同学打招呼时，我的微笑尴尬而无力。

曾经那个像坦克一样横冲直撞的我开始沉默，忘了曾经的辉煌，忘了我的社团，忘了我如花的生日。。。

确症以后给家里打电话，原定去上海的计划被迫终止，我回家了，像个游子突然有了对家的眷恋。

……

两月的封闭，有了更多的时间审视我22年的韶华，学会冥想，学会在很多的嘱托下渐渐开始照顾自己。脾气变得越发的古怪，那个善良的昔日女孩成了一触即发的火药，每天都在寻找着什么、等待着什么、愤怒着什么。

一直以来都在寻求一种快乐，可以让自己更坦然的愉悦，然而内心的恐慌却因为这意外的曲折而蓦地枝蔓横生起来。 

还记得20岁生日时，正奔波着张罗校园首届文化周。最后一个傍晚，我对19世纪的向往又一次蔓延，那是一次我耗尽热情的美丽，蚊虫也变得安静了许多，那些激昂的青春哦，就那样肆意的挥洒在夏季氤氲的草坪上。音乐响起，无数赞许扑面而来，庆祝的蛋糕在空气中飞扬，一张张可爱的笑容像极了漫天的星辰，遥远却熟悉。一个人藏躲在树后，在心中为我的青春默默喝彩。

不想说无怨无悔，生命毕竟有风浪，怨恨于人也很正常。不再狭隘的是意识，豁然自然开朗。

听许多的音乐，看许多的爱恨情愁，我开始学会食用这五味的人生。“生活是一件爬满虱子的旗袍，华丽而肮脏。”享用这生活吧，激昂过，落寞过，情爱如斯，看透了，痛苦也是幸福的。

还是决定奔波，为了我珍贵的自由。

那是个溽热的早晨，我十九岁生命的第一个黎明。

在陌生的旅馆中醒来，我扶着墙，光着脚走进还算宽敞、还算洁净的卫生间。在卫生间门口，我瞥到了镜中的自己，一张被泪水和汗水浸润过的苍白的脸。这张脸被睡梦笼罩着，惺忪还未褪去，满头满脸火红的头发凌乱地杂糅着，哀伤与无助还挂在眼角。我像水仙化一样爱恋的凝视自己，努力回想曾发生过些什么。 

“哗——”抽水马桶努力运转。这彻底的轰鸣声震颤着我的耳膜，让我感到一阵强烈的眩晕。我捂住心口，像枚枯叶在无助风中肆虐翻转；猛然间，一股气流从胃里蹿出，以迅雷不及掩耳之势直冲我的鼻腔——我嗅到了体内残留的酒精残液。把冷水泼在脸上，撩开额前几绺红发，我感到清爽了许多。走进房间，屋里开着冷气，火红色柔软的地毯消磨了脚底的声音。房间的一角支着一张单人床，床上铺着洁白的床单，我摸了摸，纯棉的，手感极好，只是有些凌乱。我把自己扔在床上，像扔儿时一个漂亮却肮脏的布娃娃；我偏过头去，全身紧绷的神经都无一例外地感到一阵松弛的快感。这时，我注意到床沿上还靠着一个人，确切地说，是一个熟睡的男人。他衣冠楚楚，却一脸疲倦。我似乎想起一些什么，可随之而来的只有头部剧烈的疼痛，下意识中，我觉察到那副眉眼似曾相识。 

  （二） 

“嘿，你答应了人家的，一定得来！”丽娜站在公用电话前捂着闲出的那只耳朵对电话那头的阿Z发号施令。这是公路旁随处可见的昏暗的小杂货店，成堆的卫生巾和“面霸”上面落满了空气的微尘；几张“汇仁”肾宝的破旧的广告宣传画正爬在土墙上，低俗又落寞。丽娜白得出奇且玲珑苗条的身上罩着一条粉色布裙，短得依稀可见两条雪白的大腿。她穿着白色的蕾丝袜和墨绿色的翻毛皮鞋，一只空瘪的黑色双肩背包松垮地耷拉在她瘦削的臀部。她把全身的重心放到右腿上，而另一只腿则微微地颤动着，一副玩世不恭的轻蔑。这是她惯用的造型。她的声音之高亢令长久乏味的店老板为之一振，显现出少有的兴致。而这时，苏醒正站在一边，望着自己可爱的朋友露出微笑。 

这是不久之前的一个傍晚，高墙内的教室笼罩着晚自修的灯光。无数刻苦攻读的脑袋像蚂蚁搬食一样埋成黑压压的一片。石榴花开了，一朵朵火红地簇拥着，远望去仿佛深宫里虚应的景。苏醒和丽娜在一起，她们是制度的叛逃者，在专制以外的天空笑闹着打转。黑夜中的城市满脸霓虹，广场、超市、电影院、音乐喷泉、休闲城、飘扬着彩旗的政府机关……苏醒等着丽娜无休止的TELEPHONE，可事实上她是在等待一场毫无预兆的更为刺激的叛逃。电话那头的24岁男人，承诺将参加她的生日PARTY。苏醒并不缺钱，她缺少的是一个足以让她激动得涕泣俱下的完美的夜晚。在这个灯红酒绿的城市里，在这个摩登的、且以高科技闻名的城市里，现代化的电子技术和威力四射的核基地使城市中的人性无端膨胀。苏醒知道，这个充满诱惑的钢铁巨人所缺少的其实和自己没有两样，那是一种回归，一种回到母亲子宫的温暖，在人体深处。 

   （三） 

床沿上，男人的睫毛轻轻地抖动了一下，我头部剧烈的疼痛感随之而去。趁他还未彻底醒来，我转过身，重又蜷缩起身体，面向墙壁，拿背对着他，不好意思让他发觉我的窥视。 

“你醒了吗？”男人一只手轻轻按住我的肩头——一个无助的极端女性化的肩头。他的声音浪漫富有磁性，纯净得没有丝毫邪念。“昨晚喝多了。”我无意中呢喃，微弱的声音在惟有冷气机轰鸣声的陌生旅馆的房间里显得很是陡然。他显然吃了一惊。 

“对不起，让你费心了。” 

“没关系。”阿Z镇定下来，没头没脑地回答，似乎忘了昨晚在狂欢的PARTY之后，我把自己灌得烂醉，然后吐了他一身。 

“谢谢你。” 

“你很不快乐。”阿Z毕竟大我几岁，在人世间颠簸，他很容易看清真相。 

“你喜欢我吗？”我想起昨夜在“佛罗伦萨”里，当我伴随着迪士高疯狂摇摆时，阿Z眼中升腾起的那团怜惜的温柔。“是的。”他没有回避，他忘不了我酒醉后说的那些关于人生和理想的话。“你很聪明，很有前途”阿Z由感而发。“也很色情？”我有些口不择言，翻过身来，直视他的双眼。他有些躁动，于是我伸出手来，想要触摸那张浮雕一样震动人心的脸。然而这时，穿过窗外投射进来的阳光，我看到阿Z的表情有些僵硬。他似乎蠢蠢欲动，然后站了起来，但始终没有话语，没有动作——时间仿佛凝滞了。过了许久，一个若即若离的声音从现实的某处传来——“我送你回学校吧”——我的大脑一片错愕，我再次转过身去，眼泪扑簌而下。 

米兰.昆德拉在《生命中不能承受之轻》里将特丽莎比作是顺水而下的草筐里的婴孩，是上帝之手将她推到了托马斯的床边。我想这比喻若用到阿Z的身上，同样是恰到好处。可是他不会提着一只盛装他所有的皮箱来与我厮守。我有我的前途，而他在那座连房子都可以多情得哭泣的城市里即将谈婚论嫁，身为人父。他长我6岁，读书不多，在高原上当过兵，有一份不错的工作。我们刚刚认识，尽管我们都深深地为对方所感动；但我们不在同一个城市里，也不在同一个世界里。 

     （四） 

   5月26日，仲夏之夜，苏醒的生日，阿Z复员两周年。这天，阿Z从另一座城市驱车驶进苏醒的生活。她的城市不允许车辆肆意鸣笛，当阿Z一路小心地在程式化洁净的草坪前泊好车时，他看见迪吧门口闪亮的梦幻主义招牌——“佛罗伦萨”。阿Z的心中漫起一股异域的冲动。招牌下走来一个超现实主义的女孩：红得极为不安的头发，凌乱中有些凄凉；娇好的身材在白色半透明的吊带裙下若隐若现。女孩的眉眼很小巧，眼睛里一种桀骜的神色使他认定这就是苏醒。 

“阿Z？你好！”女孩很大方，似乎在等待一个熟识的友人。 

“你好。丽娜呢？” 

“她在里面，我们进去吧。”女孩挽起阿Z结实的胳膊，她曾听丽娜炫耀过阿Z在部队时用一只胳膊击碎N块红砖头的事迹。如今她触摸着这男人坚毅的手臂，心中居然莫名地悸动起来。 

迪厅里很暗，嘈杂而拥挤，一些让人莫名兴奋的色彩光怪陆离地闪烁着。苏醒带着阿Z穿梭在如此热烈的气氛中。她走在前面，她的小手安静地放在阿Z的手中，分不清究竟是谁领着谁。他们走进一个角落。这时，一身粉红色的丽娜正和一个男孩热闹地划拳，她很是夸张地笑着，声音有些嘶哑，一副其乐融融的模样。 

“怎么才来？”丽娜的口气仿佛今夜的主角是她似的。苏醒拿眼睛瞟了瞟身旁的阿Z，他正经八百地掩饰着自己对这里的不适应。苏醒示意他坐下，这个角落很小，他们靠得很近，苏醒能够清楚地听到他均匀的呼吸声。 

“醒，你说我们怎么罚他？”——苏醒丝毫不介意她的张狂，她了解这个夸张而善良的伙伴。“我应该给你们介绍一下，”丽娜拍拍阿Z的肩说“哥，这是苏醒——我最要好的姐们，小有名气的‘大才女’！”“醒，这是我哥阿Z……” 

“噗——”苏醒喷出一大口百事可乐，笑得前仰后合。她眉骨上银色的眼影在变换的灯光下闪耀着异彩的光芒，这让她看上去像极了午夜诡秘的精灵。阿Z有些错愕，但随即被妹妹这种媒婆似的介绍刺激得兴奋起来，他愉快地招手示意吧台内年轻的肤色白皙的WAITER，点下了一打虎牌啤酒。 

（五） 

我坐起身来，光洁脚丫子落在火红的地毯上。 

“回去吧。”我再次呢喃，声音微弱却清晰。男人无声默许，开始画蛇添足地整理自己衣冠楚楚的着装。他眼中那一抹因怜惜而升腾的温柔遂被宁静所取缔。在许多日子过去以后，我仍能感到那时泪滴在心上的寒冷。 

我裹着残留的泪痕、汗渍与酒气在初夏一片灿烂耀眼的晨光中走出陌生的旅馆。他示意我钻进一辆红得眩目的“夏利”，这是他公司的车。在我18岁的最后一个夜晚，他就是驾着这辆车从另一座城市来到我的面前。昨晚，我沉迷于这个男人笔挺的西服和一丝不苟的潇洒，没有看清它的模样。然而从这时起，我开始莫名地爱上那些诱惑如鬼魅的色彩。 

男人坐进驾驶室，发动引擎。他没有回头，几近残酷地将我一人丢在柔软深陷的后座上，这意味着分别的开始。车子迅速启动，我掉转头，想要留下某些有关这个陌生旅馆的记忆。这时，旅馆的墙内，石榴花开得好不热闹，像极了深宫里虚应的景。我意识到这个我正离去的所在，将是我一生中永恒虚幻的那一幕。 

我竟然有些怨恨这个人了。当红色“夏利”在一所学校的门前嘎然而止时，我开始下沉，一再地坠落。我所有的浪漫的狂躁的本原的激情就在此终止，推开车门，一只脚僵硬地迈向现实。这时我听到车里的男人终于发出一个声音。他在叹息，许是累了，抑或为着诀别后永久的遗憾。我不敢做任何停留，在我的前方，一个“小有名气的‘大才女’”的角色在等着我去扮演。“砰——”我关上车门，同时走向另一扇门。我又听到一声叹息，是什么东西碎了的声音。 

（六） 

今天是室友的生日，苏醒借口头疼蜷缩在冷冰冰的寝室里没和她们一起去疯狂。她坐在电脑前，丽娜那封寄自遥远海边的邮件让她开始回忆从前。 

“醒： 

你还好吗？我很想你，你在湖南还好吗？我不喜欢这个地方，咸湿的海风没完没了地吹，嘴里永远是剔不完的鱼刺。好怀念以前的时光。你呢？ 

我已经不穿膝盖以上的裙子了，现在的人说我很恬静。还记得最后一学期你生日那天吗？真不好意思，那天我先溜了。后来我回去找过你，但没见着人。我一直想知道，那天晚上究竟发生了什么？因为那之后我再没听你提起过阿Z，也再没听他提起过你。 

你还写文章吗？哪种类型的？ 

哦，对了，阿Z结婚了。 

就这样吧，我想你。 

                                                                               丽娜

                                    2002年3月28日”  

苏醒的眼睛有些湿了，脑袋里想着的都是几年前自己站在十几岁的尾巴上时的情景。那天她望着那个颇为自己心动的男人驾着车从她的身边远去。他们仅仅相处了一个晚上。那个晚上苏醒酩酊大醉，满口是理想、幻想、狂想；她口口声声要挣托些什么，又要追寻些什么。然后她稀里糊涂地吐了旁边的男人一身，跟着又稀里糊涂地被这个男人的关怀所感动。当她满心以为自己爱上他时，他却驾车远走，逃离了她的生活……苏醒抬起胳膊，将手挡在眼前，她仿佛又感受到那席卷而来的汽车尾气——当红色的“夏利”开始微缩成一个小点时，苏醒似乎看见它的影子在自己的指间开出了一朵鬼魅的玫瑰。 

“叮呤岭——”尖利的电话铃声在寝室里急促地回响，苏醒从记忆里弹出，手还挡在眼前，指甲上抹着妖娆的红。 

“喂，您好……”苏醒拿起电话，耳边一片嘈杂。“喂，大才女，要吹蜡烛了！就差你了，快点来啊！”“啊？哦，喂喂，”苏醒还想说些什么，电话那头却已愉快地挂线了，她搞不懂这群家伙是怎么看穿她的借口的。然而，“毕竟是姐妹嘛，”苏醒释然地笑。她抓过一件玫瑰红的外套，换上麂皮的小靴子，眉骨上银色的眼影有一种熟悉的味道。她又想起多年前的那个夜晚。 

“其实那个晚上什么也没发生……” 

——电脑的显示器上留下这样几个颇有些神秘色彩的字样。 

（七） 

“陌生人走来 

同我共住并不在头颅正中的房间 

一个女孩，疯狂如鸟。” 

                                 ——狄兰.托马斯《避难的爱情》